«Киллер из шкафа»
Папа тоже посмотрел на дачу. И прикинул сметную стоимость строительства. Вместе с внутренней отделкой и мебелью.
Выходило немало. Если за просто информацию. С другой стороны, добыть ее иначе было затруднительно. Ну не идти же ему, Папе, к рядовым следователям. Это как‑то даже себя не уважать. И терять наработанный за все эти годы авторитет в глазах подчиненных. Первые лица должны обращаться за помощью только к первым лицам. Мелочь – к мелочи. Такова иерархия, которую лучше не нарушать. Пусть даже соблюдение ее стоит дорого.
– Надстраивать надо, – согласился Папа. – Это дело хорошее. Особенно когда семья большая. Когда дети и внуки. Внуки – они простор любят.
– Ну, значит, буду надстраивать. Раз ты советуешь, – утвердился в своем намерении приятель.
– Тогда я пойду. А то дела… Совсем дела заели. Пообщаться некогда, – вздохнул Папа. – Семена я передал. На помидоры твои посмотрел. Значит, всего тебе хорошего.
– И тебе тоже.
Папа пошел к калитке.
– А насчет твоих знакомых я узнаю, что смогу. Так им и передай. Пусть будут спокойны.
– Когда узнаешь?
– Как на работу выйду, так и узнаю. Ты позвони мне на днях. А лучше зайди.
– Вот за это спасибо. От знакомых спасибо.
– И тебе спасибо. За семена…
Глава двадцать седьмая
– Здорово, мужики! – радостно приветствовал вспомогательный персонал районного морга неизвестный, но очень веселый посетитель.
– Ну? Допустим.
– Впрочем, какое здоровье в морге. В морге желать здоровья как‑то даже неприлично.
– Чего тебе надо?
– Место забронировать.
– Для кого?
– Для тещи.
– Она что, умерла?
– Пока нет. Но если будет место…
– У нас места заранее не бронируются. У нас покойники поступают согласно живой очереди, – не понял юмора санитар.
– Раз живой, тогда она подождет, – согласился посетитель.
– Ты зачем пришел?
– Об одном деле потолковать.
– Мы о делах не толкуем. Нам после одного такого дела такого строгача влепили… Премию сняли и в разряде понизили.
– То есть теперь, я так понимаю, вы испытываете некоторые материальные затруднения?
– Ничего мы не испытываем.
– А жажду?
– Что жажду?
– Жажду тоже не испытываете? – спросил посетитель и выставил на стол две бутылки водки, споро срезав пробки. – Как говорится – имидж ничто, жажда – все!
– Мы на службе.
– Я тоже в некотором роде на службе.
– Не. Мы не будем. Мы теперь не пьем.
– Что же мне, ее выливать? – возмутился посетитель. – Бутылки вскрыты. В таком виде я их все равно довезти не смогу. Э‑эх… – И пошел к умывальнику.
– Ты что это удумал?!
– Отлить маленько. Чтобы не облиться, когда нести.
– Как так отлить?!
– Четверть отлить. Ну, чтобы не плескало. И посетитель слил в раковину первые капли.
– Ты что!!! – жутко заорали санитары. – Ты что творишь, гад! Это же водка!!!
– Я и говорю, водка. А вы отказываетесь… Санитары молча схватились за мензурки.
– Лучше сюда, чем в канализацию.
– Вам же на работе нельзя.
– А выливать можно? Да?!
– Ну, тогда за знакомство.
Две бутылки водки кончились быстро. Ну, наверное, оттого, что малость выплеснулось. Но у посетителя нашлась еще одна. А потом еще.
– Хороший ты мужик, – расчувствовались санитары. – Правда, гад! Потому что вылить хотел. – Ну не вылил же.
– Ну и скажи спасибо… что не вылил! А то мы тебя… за это… быстро бы на полку укатали…
– Ну, тогда еще по одной. За счастливое избавление.
Налили еще по одной. И опорожнили.
– А я ведь к вам за советом, – напомнил посетитель.
– Говори. За совет спросу нет.
– Сестра у меня. Любимая.
– Ну?
– Помирает.
– Царство ей небесное, – потянулись санитары к мензуркам.
– Да вы что? Она живая еще.
– А‑а.
– Но помрет. Если вы не подможете.
– Да чем же мы можем? Мы же не врачи.
– А здесь врачи не нужны. Здесь вы нужны.
– Мы?
– Ну не совсем вы. Но то, что у вас есть.
– У нас ничего нет. Кроме мертвяков.
– Ну!
– Что «ну»?
– Они самые и нужны.
– Покойники, что ли?
– Ну да! Правда, не сами. И не все. Но часть – точно нужна.
– Да ты что!
– Ну точно вам говорю. Вы о пересадке органов что‑нибудь слыхали?
– Ну?
– Так вот ей почка нужна. Женская. Или детская.
– Она же от мертвячки!
– Ну так верно. А живую кто даст?
– Это точно. Живую никто не даст. Живые самим нужны.
– Ну вот, про что я вам и толкую.
– А как же ты ее? Она же замороженная. Замороженную, поди, нельзя?
– Раньше было нельзя. А теперь можно. Если не больше недели сроку.
– Иди ты!
– Ну гадом буду! Рыбу замороженную через полгода есть можно. И ничего. А чем человек хуже?
– Не. Мы так просто не можем, – возразил старший санитар.